Inesgotável contabilidade:

"O ren­di­mento de mi­lhão e meio de euros

au­fe­rido no ano de 2009

pelo então ad­mi­nis­trador da Por­tugal Te­lecom,

Rui Pedro So­ares,

daria para pagar o Sa­lário Mí­nimo a al­guém a Re­cibos Verdes

du­rante 280 anos..."

Versão integral AQUI.

Souvenires do novo emprego:

...! Conheci o meu escritor preferido de infância.

...! Tenho um gabinete com vista para um prédio

onde um dos moradores pendura a sua

gigantesca roupa interior no quadro da bicicleta.

...! Recebi doze manuais, um Código de Direito do Autor e dos Direitos Conexos actualizado e uma agenda nova para marcações de processos.

...! ZERO insónias:-)

Inesgotável solução:

Quanto a mim, certos problemas da actualidade seriam facilmente resolvidos se os institutos de pesquisa científica começassem a substituir os ratinhos de laboratório por políticos.

Por um lado, porque existem mais políticos no Mundo que ratos.

Por outro, porque os cientistas ficam emocionalmente menos apegados aos políticos.

Além disso, as instituições que defendem os direitos dos animais são a favor desta troca.

E, digam o que disserem, os políticos são mais parecidos com os humanos que os ratos!!!

Souvenir histórico:

A partir de 22 de Março de 2010, haverá uma jurista do sexo feminino chamada Z...!

Inesgotável manual do sucesso profissional:

1- Reservar 8 horas diárias para trabalhar.

2- Reservar 8 horas diárias para dormir.

3- Tentar que não coincidam!...

Souvenir festivo:

Ao som de Patrick Watson e do Legendary Tiger Man realizou-se, finalmente, o primeiro convívio pós-licenciatura!

Saí para um jantar de bacalhauzada às 20h e cheguei, pela primeira vez na vida, às 6h a casa...

...depois de muitas gargalhadas,

postais com mimos e desenhinhos,

divulgação de fotos minhas em bébé,

oferta de livros,

mímica,

uma orquidea para a minha mãe,

um anel lindo que não me servia,

dois copos partidos,

discurso de agradecimento,

a torta da Maria Albertina e a famosa combinação de salada de fruta com gelado,

uma nova amizade,

e... (cereja no topo do bolo!) garganta arranhada e perda de dignidade ao cantar o "Imagine" do Jonh Lennon, o "Like a Virgin" da Madonna e a Macarena (com coreografia e dezenas de fotos a comprovarem!).

Senti que a minha vida ficou suspensa por um fio invisívil de ternura e optimismo.
Estou ainda a flutuar.
(Mas talvez se deva ao facto de me ter levantado às 8h para trabalhar, com a cabeça pesada como um elefante, fruto de dois vodckas laranja e de uma garrafa de Porta da Ravessa. Tinto. Relíquia de 2004.)

Inesgotável ódio de estimação:

... perante o Dia Internacional da Mulher,

que é amanhã.

Dá-me ataques de raivinha corrosiva.

Levanta-se-me a sobrancelha, em cólera.

Acho ridiculo e repulsivo.

Fico "saiam-me-da-frente-ca-nervos...".

(Tira humoristica de Luis Faustino, para ver diariamente no Expresso Online.)

Souvenir da madrugada:

Eu de pijaminha da Agatha Ruiz de la Prada e o Javier Barden de smoking, em tempo real, na minha sala.

(Havendo apenas a televisão,

algumas centenas de kms

e uma Penélope Cruz

a separar-nos...)

Inesgotável alívio:

Caso contrário teria muuuuuito que explicar em casa, depois da ida ao festival de chocolate em Óbidos!...

...!

Medo

do desconhecido.

da luta solitária.

de falhar.

de não fazer a diferença.

Impaciência

por continuar pouco ouvida.

da espera.

pela responsabilidade.

Vontade

para não desistir.

por acreditar.

Saudade

de ti(Z).

Souvenir de um outro blog:

"Um par de mamas NÃO me ofende como mulher, NÃO banaliza a minha sexualidade, NÃO faz de mim um objecto erótico abstracto.

Pré-adolescentes boazudas semi-nuas em cio a anunciar, sei lá, o novo serviço de internet NÃO acorda a feminista foribunda que habita em mim e muito menos me inspira a queimar sutiãs.

O punho NÃO se me levanta quando vejo um par de mamas a vender cervejas, estejam descansados."

E isto porquê?

"É aos homens a quem vai dirigido este anúncio. As gajas, pá, é mais sumol de laranja.

E isto não é sexismo, é a puta da realidade portuguesa."

(Da Rititi.)

Inesgotável tarefa:

Cortar a franja.

Está a comer-me a cabeça!!!

Souvenir escolar:

Bullying, o novo fenómeno nas escolas.

Por Bullying entendem-se todas as atitudes agressivas, intencionais e repetidas, praticadas por um ou mais indivíduos contra outro(s), causando dor e angústia, através de uma relação desigual de poder.

Em princípio, pode parecer uma simples brincadeira mas não deve ser visto desta forma. É um fenómeno grave, e cada vez mais frequente.

A lei dá especial relevo a este comportamento, punindo-o, a nível escolar e judicial, de forma célere, mediante apresentação de queixa.

Como em qualquer tipo de crime, o silêncio não é solução.

A agressão moral, verbal e até corporal sofrida pelos alunos vítimas de Bullying provoca muito sofrimento.

Foi esse sofrimento que levou uma criança de 12 anos a lançar-se ao rio Tua, depois de ter sido agredido por colegas, meses a fio, dentro do estabelecimento escolar que frequentava.

"Na passada terça-feira, Leandro faltou à aula de Inglês, a última da manhã, saiu disparado da escola, desceu pelas escadas, foi para o parque de merendas e de repente tirou a roupa e meteu-se na água. Ainda levantou os braços, até que a correnteza da água depressa afastou das margens o seu corpo frágil..."

(Excerto do DN)

Inesgotável aquisição:

(Anne Taitor)

No dia em que me desloco à faculdade para pagar a certidão da licenciatura, deparo-me com todos os serviços fechados, devido à greve da função pública...

...excepto a livraria, que entretanto entrou em liquidação.

Resultado:
Estou QUINZE livros mais culta!

Souvenir judiciário:

Em tempo de crise,

os ministros e os respectivos secretários de Estado possuem uma frota de automóveis topo de gama, enquanto que a Polícia Judiciária tem veículos da época dos Flinstones, alguns com 28 anos, o que obriga os profissionais, muitas vezes, a utilizarem os seus carros particulares.

Mas É ÓBVIO que o Secretário de Estado do Ministério das Obras Públicas tem mais urgência e necessidade de ir num Audi à inauguração do hospital público de Cascais (cujo tecto já ruiu em algumas salas entretanto...) do que um inspector da PJ tem de se deslocar num Renault sem inspecção para fazer uma busca e apreensão, certo?

Inesgotável secção de classificados do Expresso:

"Jovem, 46 anos, divorciado,

deseja conhecer senhora magra para amizade."
Estou baralhada:
- desde quando se é jovem a 4 anos de completar meio século?
- desde quando se é jovem aos 46 anos e com um divórcio no bucho?
- desde quando a amizade funciona melhor com pessoas magras?
- desde quando o sexo se chama amizade???


"Cavalheiro casado pretende

amizade confidencial com senhora casada."
Será de mim ou "cavalheiro casado" e "amizade confidencial com senhora casada"
na mesma frase não faz muito sentido?

"Homem casado de 50 anos

deseja conhecer mulher mal casada."
Pois, olha, tens bom remédio: vai para casa e olha para a desgraçada com quem casaste!

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NOJO ONOMATOPEIADO: belhérrque....!

É em alturas como esta que me alegro por estar sozinha.

Safa...

Souvenir preocupado:

- Óh Z..., tu tens namorado?
- Não.
- Ainda não?
- Não!
- Ai coitadinha... Pois não te preocupes que eu conheço um-amigo-do-meu-marido-que-tem-um-vizinho-cujo-primo-também-está-sozinho-e...


Eu não estava preocupada.
Agora estou!

Inesgotável barbárie:

Por mais que aprimorem os rituais, mobilizem multidões, distribuam flores, cantem fado e rezem preces...

...uma tourada é sempre um acto de barbárie, um espectáculo de sofrimento e morte, em que o sangue jorra do corpo do touro, espetado por sucessivos ferros. Trata-se de um desvario de violência que Passos Manuel, em meados do século XVIII, proibiu em Portugal.

O que actualente existe são os resquícios da ordem miguelista que reimplantou as touradas.

Porém,
hoje temos uma Declaração Universal dos Direitos dos Animais, aprovada na UNESCO.
E um anexo ao Tratado de Maastritcht (que permanece, apesar da entrada em vigor do Tratado Lisboa) que estimula os governos a minorarem o sofrimento dos animais.

Fora as normas da União Europeia, existe ainda a Lei da República Portuguesa, as ordens dos Tribunais e as recomendações do Provedor de Justiça, tudo no sentido de novamente com esta prática aviltante.

Como justificar então a criação, por Despacho do Governo de 11 de Fevereiro, e entrada em vigor a 22 de Fevereiro (o Despacho 3254/2010, publicado na sérieII do Diário da República) de uma secção especializada em tauromaquia, no âmbito do Conselho Nacional de Cultura e da Inspecção-Geral das Actividades Culturais, que os nossos impostos vão financiar??!...
Perante a situação delicada do país, porque raio o Governo e os Deputados estabelecem no cardápio de prioridades a continuaçao das touradas? E os Deputados de esquerda, que apregoam que tratar bem as pessoas e os animais é um dos seus grandes ideais, permitem isto?!...

Souvenir televisivo:

Ora, eu até nem gosto de ver televisão.
Nem sou das pessoas que se emocionam com estreias de novos programas televisivos.

Mas...
Tendo em conta a actualidade do país, não resisti em espreitar a entrevista do Miguel Sousa Tavares ao Sócrates, no seu "Sinais de Fogo".

Muito má ideia a minha!...
Gramei 45 minutos de propaganda socialista ante os vários pedidos de desculpa e frases incompletas e tremeliques do Sousa Tavares...
Sinal de fogo nem vê-lo. Nem vislumbre de faísca. (O que, por um lado, foi bom, senao o PM tinha assado no espeto o Miguelzito. )

Depois da bosta literária do Equador e de teres tentado ser actor, sem sucesso... agora ISTO?

Inesgotável piada:

QUANTAS PESSOAS SÃO PRECISAS PARA MUDAR UMA LÂMPADA?

Depende da profissão!
Psicólogo:
Apenas uma, mas a lâmpada tem de querer ser trocada.
Advogado:
Nenhuma, porque a lâmpada não está fundida, o problema é sempre do candeeiro!
Deputado:
No mínimo seis: uma muda a lâmpada, enquanto as outras ofendem o Governo.
Activista gay:
Nenhuma, porque a lâmpada não precisa ser trocada, apenas aceite pela sociedade.
Informático:
Nenhuma, porque nos testes realizados no escritório a lâmpada funcionava bem.
Construtor civil:
Duas, porque um abandona sempre o trabalho a meio...